DOME 咖啡屋里的一片思绪

《DOME 咖啡屋里的一片思绪》，写于2005年5月29日。这是一篇真实的心情故事。 最 近几个月开始有把自己的心情用文字记录下来的习惯，也不知道怎么会开始的，总之心情很糟的时候，就会再键盘上滴滴答答胡乱写一通。压力吧？一路来所承受的 挫折、压抑，始终还是无法找个人好好坦诚的说出来。。。唯有寄托文字。多数的文字，都只是片面的心情，来龙去脉没有交代。Dome 是其中一篇蛮完整的。现在既然有了自己的博客，没有一篇自己的心情故事，似乎不太象样。。呵呵。。所以在这里也贴一篇。。 《DOME 咖啡屋里的一片思绪》 昨晚，我和我多年的屋友一起出去用餐。 自从踏入社会后，好久了，我们两人没这样好好享受晚餐。 自她有男朋友后，从此，餐桌上不再有 girl’s talk，她的时间安排，也永远以她男朋友为准。谈话内容，也尽量“大众化”以迎合每个人，避免冷场。 昨 晚，在 DOME 咖啡屋里，我们俩一坐就是两个多钟头。我们脸上着了淡妆，踩着高跟鞋，坐在风扇底下，发丝任风飞扬，她看她的《CLEO》，我看我的《女友》。她喝着她的 orange paradise，我叹着我的 twister。一个失恋，一个失意，两人话不多，却很享受难得的片刻宁静。 “我们此刻很象那种失落的都市女郎。” 她望着我，两人相视对笑了起来。 我 们都是女性主义者，无法容忍大男人主义，认为女人不应依附在男人的羽翼下，现代女性应该独立自主，不排除会有个归宿，但是就算结婚，也要能够独立，不能 完全依赖男人。大学时期，多少个夜里，我们和另一位已经搬离我们的另一好友，一起讨论、数落着周围的一些离离合合的悲欢男女，为这种男人不齿，为那种女人 悲哀。。从客厅谈到 mamak 档，再从 mamak 档谈到房间，谁和谁的感情不可理喻，谁为谁变“盲” 、变“笨”得不可思议，谁为谁。。。想着我们的不可知的未来，为求一个保障，为求可以独立，我们同时一起鼓励，为那一纸学士文凭，为我们自己的理想、未来 努力。 为完成学士论文，废寝忘食的那段奋斗史，是我个人刻骨铭心的回忆。虽然艰苦，可是我的理想就在那个时候孕育出来。论文的结束，是我追寻理想的开始。为理想，不顾母亲反对，毅然只身留在这钢骨森林中，誓要在自己未来的领域中创出一片天！ 誓要在自己未来的领域中创出一片天的，不止我，她也是。这是我们两的默契，所以至今我们还保持着屋友的关系。 被 人追到手后，她从一个大女人，变成一个又笨又盲的小女人。我没有向她遮掩我对她的悲哀，而她也淡淡的回了我一句，“男女关系，不如我们以前想像的那么简 单。” 我们的谈话，开始有了分歧，有辩论。。接着，开始有尝试了解，有诉苦，有安慰，有无奈，有劝告。。为了不加重她的负担，开始收起对她的同情和悲哀，仅仅把 耳朵在需要的时候借出去，气不过的时候就在心里诅咒那个该死的男人。 一年多的不断付出，辛苦经营，不断自我调整改变迎合他的胃口，她终于 疲惫不堪了。捎了一份 email 将自己的感受全盘的倾诉。今天是第三天了，平时周末一定和她见面或至少通电话的他象人间蒸发，连个短讯也没有来一个。摸透了他的脾气，知道他又来耍缩头乌 龟招试，以为只要过了几天，她心情好转后自然又可以笑嘻嘻的站出来，可以什么都不用交代。然而他这次错了，如此的不闻不问，促使她更加冷静。昨晚只差没举 杯正式庆祝回归单身。 一年多来，看着她的起起落落，自己也在自己的理想中浮浮沉沉。间中挫折连连非他人所能理解。过程中，失去了信心失去了意志力，几乎放弃了理想。如今还苦苦撑着，也不懂究竟是为了什么？已经无力恋战，可又不甘心如此放弃就此回乡。。 《感謝折磨你的人》里面有一句话， 「地狱中最炙热的地方，是为那些面临艰苦考验还能不屈不挠的人所准备的。」因為，折磨能孕育靈魂和精神的力量，而苦難是專門鍛鍊傲骨的奶娘。 又 「世上只有一件事比遭受人折磨還要糟糕，那就是從來不曾被人折磨過。」因為，當一個人受盡折磨的時，他的潛能才會被激發出來，而且，唯有此時，他才能越挫越勇，逼自己去突破現狀。。。 看着看着，我不禁失笑，我还没被那个折磨我的老女人折磨够吧？不然怎没感觉到什么潜能？怎么没有当年写论文时的越挫越勇？继续走下去吧。。我还年轻，我还没有成功。。心里还有一把的声音还在不平的细声呐喊。唉。 用完晚餐，她继续她未完的《CLEO》，我继续我未完的《女友》。她喝着未完的 orange paradise，我叹着未完的 twister。一个失恋，一个失意，看着她，看着我，我们真的很象那种失落的都市女郎，我笑了。 眷恋着这份难得的宁静，我们不舍得回家，终于又叫了两杯冷水，透着淡淡的柠檬味，两人东聊西扯的又待到晚上 11 点，终于累了，埋单，我请客。 出了 DOME 的门，一阵寒风迎面而来，一阵哆嗦，想起了上午在另一个地方摆下的“辞别信”，想起了一个人，一阵莫明心痛，我又笑了。打完这故事，想起来一些人，包括久违了的朋友的问候，一阵莫明感动，我反而想哭了。。 呵呵。。我，要谢谢爱我关心我的人，因为这些人，我才有泪有笑有感觉。。 呵呵。。 严格来说，应该是两个人的心情故事，我和我的朋友。 事 隔两个月，我的朋友已经 分手，也坚强的慢慢走出伤痛中，变回我之前所熟悉的那个人，只是多了份成熟。她让我万分佩服的一点：她的感情事似乎不影响她的事业，下个月她会被公司调去 另一间分行。不能算是升职，但是新的工作环境是公司高层人员出入的地方，也意味着她被高层人员“发掘”的机会更大。。诚心祝福她。。 至于我呢？呵呵。。我只能说我还在该死的困境中，还在挣扎求存。。还能坚持我的理想吗？我不愿回答。看回文章，感触竟然又来。。呵呵。。 我看似懦弱吗？就当作是吧！